lisa来育儿想让孩子建立规则意识别再一
2024-08-14 来源:智趣资讯
今天一位宝妈跟我说,她的孩子如果不听话,她和孩子爸爸会把孩子关在小黑屋里,惩罚孩子。其实,她的孩子才2岁多,完全还不具备一定的逻辑能力,去理解大人们讲的大道理,又处在人生第一个叛逆期,哪来的听话可言。关小黑屋的结果是,孩子并没有变得更听话,反而很没有安全感,凡事都依赖溺爱她的奶奶。如果妈妈不是表现出的对孩子教育的担忧和重视,我可能要怀疑,这是不是亲妈了。
我是80后,在我小的时候,我妈妈也是个会打孩子的妈妈,好像那个年代的妈妈都爱打孩子,不小心弄坏什么东西,跟弟弟打架,都能赢得几巴掌。后来,我们也没有变得更乖,打完就忘了,没有像大人期盼的那样,去反思自己的“错误”,从而变得更好。
孩子不听话时,父母们就喜欢提高音量,还不听话,就再提高音量,最后就变成了吼叫,敢顶嘴的孩子还会对着吼。孩子字写得不好,老师罚写10遍,还写不好,再罚写60遍,字就是写不好。
可见,在给孩子做规矩的时候,惩罚并不那么有效,但是为什么会有那么多家长,乐此不疲的惩罚孩子呢?因为惩罚的短期效果很明显。
还是那个2岁孩子的妈妈跟我说的案例,她说孩子特别爱哭,为了不让孩子哭,就把孩子关小黑屋了,关一会儿就不哭了。我问她为什么不关注一下孩子的情绪,安慰一下孩子。她说安慰没有用,还是会哭,关小黑屋就很快好了。短期是让孩子止住哭泣了,可是孩子的心理需求并未得到满足,也没有学会如何处理自己的情绪,以后遇事还是习惯用哭来解决。
好像很多父母,都坚信一个谬论,就是“若要让孩子做得更好,就得先让他感觉更糟”。
惩罚在育儿中的弊端都有哪些呢?1. 容易引起孩子的愤恨
专家说,尽管父母们不愿意承认,但他们喜欢使用惩罚的主要原因,是要显示自己能“赢”孩子的权力,或者通过吃苦头而报复孩子。这种念头背后的下意识想法是“我是大人,你是孩子。你要按我说的去做,否则有你好看。”父母们的心态是这样的,那孩子还能怎么想?孩子会觉得这不公平,我不能相信大人了,心中充满了愤恨。
2.容易引起孩子的报复和叛逆
孩子暂时的屈从,不代表他们完全接受父母的做法,心中的愤恨还在。所以他们会想着,今天你赢了,总有一天我要扳回来。小的时候,孩子跟父母力量悬殊,可是等孩子长大了,比如进入了青春期,孩子偏要跟父母对着干,以证明自己不是必须按着父母的要求去做。
3.容易引起孩子退缩
孩子的退缩分为两种情况,一是变得偷偷摸摸。不要小看孩子的生存能力,与其被父母发现接受惩罚,还不如偷偷摸摸的,撒个谎,只要不被父母惩罚就好。
另外一种退缩就是形成自卑的性格。孩子的自我价值感极低,认为自己是个坏孩子。
如何帮助孩子建立规则意识呢?0-3岁的孩子,主要通过引导和示范的方式,建立规则意识。
儿童心理学家皮亚杰,把0-2岁孩子的思维发展称为“感觉运动期”。在这两年里,孩子主要通过听觉、视觉和触觉来学习和认知世界。所以,想要培养0〜2岁的宝宝的规则意识,一定要把重点放在感觉和运动上,让宝宝实际地去看、去听、去摸、去操作,从实际经验中形成规则意识。
所以帮助幼儿建立规则意识,需要借助游戏和示范来完成。比如,我们18个月的宝宝就可以开始上艺术课了,这个月龄的孩子体能已经很旺盛了,喜欢跑来跑去,课上老师想让孩子不要乱跑坐下来。首先我们会告诉他,请回到妈妈身边坐好,如果他没有听,也不会强迫他。因为,对于自我意识比较的强的孩子,强迫是没用的,只会引起对抗。那么,老师在发材料的时候,按顺序发给已经坐好的小朋友,跳过正在跑动的孩子。孩子跑动时看到坐好的小朋友才能分到材料,就会会马上坐回妈妈身边,等待老师发材料。
再比如早教课上,一个环节结束,玩具要放回去了,刚开始来的小朋友对新玩具比较好奇,不想放回去,我们也会允许孩子再研究一会儿,满足孩子的好奇心。当孩子的好奇心满足,再看到别的孩子都把玩具放回玩具筐了,孩子也会模仿着这样去做。通过几次重复,小宝宝也会养成玩好玩具就归还的习惯。
3岁以后,上了幼儿园的孩子,已经可以称为大孩子了,有更强的理解能力。我们可以运用以下两种方法,帮孩子建立规则意识。
1. 让孩子们事先参与规则的制定
我之前一直头疼儿子每次玩好玩具都不收拾,晚上下班一看,家里像被打劫了一样。8月份,在他上幼儿园前一个月,我们在家开了一次趣味家庭会议。会议上除了感谢家人和娱乐两个环节,中间我们讨论了收拾玩具的议题。当时我看到他的恐龙玩具在地上躺着,我问他:下次我们想玩恐龙的时候,怎么才能快速找到恐龙呀?儿子没说话,跑过去把恐龙放回了玩具架。所以我提议,为了我们下次能快速找到想要玩的玩具,每次玩好玩具都把玩具放回原来的位置。如果孩子没有把玩具收好,我们其他家庭成员把玩具收起来了,这个玩具就禁玩一周。儿子点头同意了。可是,接下来他还是会有不收玩具的时候,那么我就直接收走,为了提醒他,我会告诉儿子我收走了他的什么玩具,儿子有些不情愿,但是自己答应的也没办法,哼哼几声就不纠结了。慢慢地也开始在父母的提醒下,配合收拾玩具。相信假以时日,一个爱收拾玩具的小男孩就长成。
2. 和善而坚定的让孩子承担自然结果
《正面管教》一书告诉我们和善而坚定并行的重要性。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。和善而坚定是我们育儿的地基。
让孩子承担事情的自然结果,切记不要责备。我们有的父母,事先跟孩子约定好规则以后,孩子只要没做到就叨叨,“你怎么没有记性啊”,“我早就跟你说过了”。父母若缺乏对孩子的尊重,教育就演变成了责备。本来孩子只需为自己的行为负责就好,父母如果责备孩子,这又变成了惩罚。
其实,父母只需按照事先约定执行就好了,给孩子以尊重,和善而坚定的执行。比如父母跟孩子的约定是:如果错过早饭时间,就要等到中午才能吃饭,中间饿了也没有零食,只能喝水。当孩子贪玩不想来吃饭时,那就去玩好了。一会儿孩子跟妈妈说我饿时,妈妈只需和善而坚定的告诉孩子:妈妈知道你很饿,可是我们的约定是错过早饭,就要等到中午才能吃下顿饭,请忍耐一下。
总结,针对0-3岁的孩子,更多的使用引导和示范的方式帮助孩子建立规则意识;针对3岁以上的孩子,可以通过事先参与规则制定和让孩子承担自然结果,来帮助孩子建立规则意识。
孩子有了规则意识,自然就有了自律性。
作者介绍:Lisa晓琳,投身教育行业10年+,从事0-6岁早期教育咨询的宝妈,正面管教学员。