阿兵电器维修废旧路由器开心时刻要是你是我
2024-08-14 来源：智趣资讯
#搞笑一刻#1．午休刚睡醒，尿意来袭，一脸懵逼的跑去洗手间，脱完裤子准备嘘嘘，突然听到有人叫我：回头一看，老板在门后正在整理裤子，我冲他一笑，准备放水，老板突然来一句：吃了嘛？见我没理他就洗手出门了…这让我咋接…………
2．我们家男人头发都稀少，我例外，我以前是披肩长发，后来被人误认成女的，我一生气就挂了一个光头。堂哥因为谢顶，也剃了光头，他到哪都带着鸭舌帽。他说：你一个秃子不难为情吗？我说：人家乔丹，罗纳尔多，科里纳不也是好好的面对人生吗？堂哥：至少他们没有你那么丑。喵的，你要是我弟弟，我肯定揍你。
3．大崽五岁，小崽三岁半……早上七点半闹钟一响，小崽死催死催我起床送他们上学。我困的“啪啪”拍开他扒拉我的手，坚持再睡十分钟。等到七点55十万火急要迟到了，我扯着嗓子死催死催他穿鞋，他皱着小眉头来一句“我叫过妈妈起床了，我现在就不想去上学，哼～”老母亲瞬间脑子卡壳，最后承诺放学会带好吃的去接他俩……
4．上高中的时候，课余时间我们经常打扑克，扑克玩的时间久了，不小心丢了一张红桃2。有个同学主动把自己的身份证奉献出来，充当红桃2。从那以后，我们准备打扑克的时候，第一句话基本就是这样的：来，老二儿，把你的身份证拿出来。来，二货儿，把你的身份证拿出来。来，二傻子，把你的身份证拿出来……
5．晚饭时间，妞爸爸问“以后我老了，你会不会给我买烟抽？”妞妞“到时候你可能戒烟了，如果你没戒，还得看看我能赚多少钱，有没有烟钱那就看你的造化了！”[捂脸][捂脸][捂脸]
6．昨天中午陪老婆去她闺蜜家做客，老婆:“你的手机怎么可以自动连接她家的无线网络啊？”我说:“你难道忘了？两年前是我帮她安装的路由器。”到了傍晚，正准备吃饭呢，老婆闺蜜给我发了一条信息:“哥，幸亏你脑子好使，不然后果不堪设想。”老婆当即发威，给了我两巴掌并离家出走了。我委屈的给她闺蜜打电话质问:“你怎么突然说我脑子好使？我们有什么了，你就说我脑子好使？几个意思啊？”“记性好，两年前安装路由器你还记得，脑子好使...”
7．丈么娘手机不好使了， 我这里正好有不用的， 全都换好了， 除了不能打电话， 其他都好用， 呵呵呵呵呵
8．白天上班的时候，同事阿兵无缘无故的找我茬，跟他吵了一架。 晚上下班的时候，他莫名其妙地主动给我道歉，非拉着我去撸串。既然他这么诚心，那我就不客气的去了。 吃着烧烤，喝着酒。知道了他跟他女朋友分手了，心情特别差，所以跟我吵架，发泄心情……作为过来人的我，就开导他:多大点事，放开点，你这帅小伙年轻，以后多的是机会。 期间跟他聊了很多，撸完串。准备回家，他却叫我去KTV唱歌，跟他聊得挺投缘的，就陪他去了。到了KTV，他点了很多情歌，借着酒疯，他唱得很是悲情，很伤心。 当他唱到:“想回到过去，试着抱你在怀里……想看你看的世界，想在你梦的画面…………想回到过去，去～去～去～” “去特么的头，去，去，去”看着他那便秘的表情，就是一锤头。本想打醒他，没想到把他打昏了！昏睡过去了！
9．曾经有一次去相亲，坐下和姑娘聊了一会儿后，我问：“能问一下你的尊姓大名吗？”姑娘羞答答地说：“我叫张X莲。”我他妈的脱口而出：“是潘金莲的莲吗？” 相亲失败！
10．跟我老公一起骑摩托车，我还没骑上去他就开着跑了。我在后面喊破嗓子他也没听见，他到家后才发现我不在。后来他还跟我说吓死他了，以为见鬼了，一路上跟我讲话我硬是没回他一句
11．今天下班，老婆买了鸭脖子回来当菜吃。 每当吃鸭脖子的时候，我都能想到我一个远房亲戚，其实也不远，我小姨二婚男方的儿子，我管叫他强哥。 强哥谈了个女朋友，他女朋友很喜欢吃鸭脖子，他就为了能亲手做给她吃，专门去学怎么做鸭脖，交了5000元找师傅学，等他把配方学到手后，她女朋友就跟他分手了！ 听小姨说强哥分手的原因是，他女朋友说他做出来的鸭脖子太难吃了！就是这么任性草率分手了！其实强哥做出鸭脖子很好吃的，上次来我们家带了他亲手做的鸭脖子，味道真是太美味。跟强哥边吃边喝酒，才知道她前女友其实是嫌他家穷。他黯然神伤地说：欲之分手，何患无辞呢。
12．在我们农村，相亲的规矩很多，记得有一次我去相亲，媒人到我家来给我介绍，这个女孩家是杀猪的，家里殷实的很，如果这事能成，以后你就不愁有肉吃哩。于是我屁跌屁跌的跟着媒人来到女孩家里。 到了女孩家，女孩家门口已经围了一群人，七大姑八大姨，邻居等等，我也不认识啊，反正就是男的就发烟，女的就发糖，折腾了一阵子，只听媒人说，你俩到屋里去聊聊，我四处打量，一脸懵逼，女孩呢，还没看到女孩跟谁聊啊，只见这时，一个胖胖的皮肤黝黑的大妈起身去了房间，我瞬间傻眼，心想，可能女孩害羞，她妈代替她跟我聊聊吧，谁知到了房间，她竟然，竟然就是那个女孩，于是我随便敷衍了几句就连滚带爬的滚回了家中，从此对相亲产生了恐惧感，媒人还在解释，人家女孩才18，这不是家里是卖猪肉的嘛，吃的比较丰满，每天卖猪肉，皮肤有点黑也正常啊，打扮一下，还是很漂亮的，现在我算是明白了，相信媒人的嘴，还不如相信鬼���
13．男朋友站在我家门口，对我说道：“交往了这么久，见你爸妈前，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了 ,我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
14．同事去见客户，一会儿回来一趟拿东西，一会儿回来一趟拿东西，回来三四趟，过了半个小时，就没见他再回来，林妹妹双手合十说，我的个天啊！他终于踏实的上路了，一路走好
15．晚上洗好脚，让娃儿爹帮我擦擦脚，然后捏捏，他又说，唉，这要是让爹娘知道了多心疼，我说这是一种幸福，有人需要你。找到一个愿意为你捏脚人好找，可是找到一个你愿意为她捏脚的人并且她也愿意让你为她捏，可不好找，所以，你是幸福的。他说，明儿让你儿子给他媳妇捏脚，看你可心疼。